私自将孩子的玩具送给其他人，孩子一直哭，如何解决？
同学带孩子来家玩，临走的时同学的孩子带走几只玩具，我的孩子表示很不认可并一直哭，如何开导孩子?
1、网友陆闻道
你永远不了解孩子子眼里的世界是哪种。
你以为你送掉的只不过一个有点旧的模型，对于他，却可能是王国失去了英雄，士兵失去了将军。幻想世界缺了一角，现实世界一片灰暗。过去以为的永远，未及告别竟已不见。
而你看到的只不过孩子哭闹，还问如何开导。
2、网友闫小粘
开导不了，甭拿大方点你这孩子小心眼一个玩具备什么的这之类的话来讲事儿，事情虽小，但你的孩子大概由于这件事对你特别的失望。
正确的做法是。第一，赔你孩子一个一样的玩具，然后道歉。认真道歉，不要敷衍，即使那玩具是你给他买的，那也是他的东西，虽然这孩子是你的，但他也是独立的人，你没权利去处置他的玩具。
小时候特别时尚那种夜光的装饰品。我有一串夜光珠子的项链，坠子是个小葫芦。一串塑料项链能值几个钱，但我就是好喜欢，常常拿到亮处，然后躲到暗处，用手拢起来看那黄绿色的光。那时候孩子子也没什么可玩的，一串项链我能玩半天。
有一天我表妹来我家玩，我睡了个午觉起来，我表妹已经走了，傍晚，天色有点暗了，我又想起来我那串宝贝珠子。找半天找不到，问我妈，我妈轻描淡写的说：你妹喜欢，送她了
我就炸了，整个人炸了，在这里我要先讲解我不是熊孩子，我对长辈有礼貌，从来不跟别的孩子有冲突，喜欢自己玩，也听话，碰见想买的玩具什么的，大人说不给，顶多哼唧两声，永远不会坐地打滚，也不会哭闹，不给买就拉倒，平常极少哭。饶是我如此的脾气性格我也都炸了，我真的气的不了解该怎么说了，于是就开始哭，我妈就骂我：哭什么啊，一个破那个玩意儿，至于了么?我就说让我妈赔我，我妈压根不搭理我这个需要，话题就转到 ：你就了解玩，你看你妹妹学习多好，回回双百，你呢？就特么了解玩。吃。看动画片。
那天最后是如何结束的我已经忘了。我就记得我特别的伤心，是啊，我学习不好，我贪玩，可是这跟你拿了我的宝贝送给其他人有哪些关系。
我妈估计也发现我气的厉害，但由于她作为妈妈的尊严，她觉得她不应该跟我道歉，毕竟我都是她的，又有哪些是我的。
然后就没然后了，那事儿大概20年前了，可是我还是记得，我妈把我的宝贝珠子送人了。然后不道歉，不哄我，还骂我，说我小心眼。几年前我还跟我妈提起这事儿，我妈完全没记忆，然后又说了一句：哎呀，一个这个你能记这么久，你有问题吧？但我就是不高兴，那可是我那会儿最喜欢的东西了。
所以题主，赔你孩子一个玩具，然后认真道歉可以么？
我想有必要讲解一下，这事只不过让我非常伤心，但我并不恨我妈。只不过到目前想起来心里多多少少有点不高兴，就这么简单，没那样沉重复杂。
3、网友糖醋排骨
请相信我，这件事假如你还不主动承认错误并积极赔偿的话，孩子会记恨你一辈子的。
犹记得我上小学那会儿，有一阵子盛行溜溜球，电视台节目还有明星主持人示范、还有各种比赛与周围活动。作为一个纯真的孩子我自然是渴望也有一个，当时一个正版溜溜球价格是9.8元，而我天天饭钱是2元。
我不想找母亲给我买由于潜意识中会感觉她必须要跟我讲学习为重不要老想着玩一类的话，所以决定自己存钱。
不吃饭去存钱买玩具这种事，作为小学生的我当时还没这个魄力，并且如此做势必是错误的。于是我展开了一个天天存两毛钱的计划，并贯彻实行了，记得当时不管多么嘴馋或者想买校门口各种小玩意的时候我都会由于存钱计划而克制，烧钱再多的一天也不会中断我的存钱计划，甚至有时我一天还会存四毛钱，超额的完成了任务，还自己拿一页纸记账。
就如此大约一两个月过去了，有一天我终于存够了这9.8元人民币，那是一个阳光明媚的中午（或许吧），我兜里装着满是毛角子的钱，步行两站路来到了离学校近期的一个商场，在售货员复杂的目光中，买到了我梦寐以求的正版溜溜球（后来看CCTV6播放的电影《二嫫》买电视，感觉跟我那场景差不离）。
这么好的东西一定是要拿回家存放的，我就藏在了我们的抽屉里。
过了几天，我妈跟一个同事聊天得知有这么个盛行孩子圈的玩意，心血来潮就问我，想不想要一个溜溜球，我没多想就说不想要，结果我妈第二天就给我买了一个，跟我一个人买的完全相同，我勉强收了礼物，并没如母亲预期那样非常高兴，或许她就有所知道。果不其然，后面一天我去上学的时候我妈在我抽屉里发现了两个溜溜球，一个我一个人买的一个她买的，她就问我还有一个哪儿来的，我只有道出了实情。
本以为这件事就这么过去了，我以为自己会有两个溜溜球玩还感觉挺开心，结果没过几天，等我放学回到家，打开抽屉想要拿出我的溜溜球实践一下在学校跟小伙伴讨论出来的新玩法的时候，发现不见了，两个溜溜球都没了。只记得当时大脑一片空白，问母亲，她说是有个远房亲戚携带两个孩子来做客，她都送人了。
了解真相的我当时非常平静，只不过后来再也不玩溜溜球了
我目前都30多了我儿子都上婴幼儿园了，目前想起这事心里都堵得慌。
不过我不怨她，毕竟他们这代人就是如此的，没平等对待孩子的意识，但我了解她是爱我的，要不当时也不会主动给我买（毕竟按当时物价还是挺贵的一个东西）。
我目前只能需要自己，无论何时何地何种状况，都尽我可能地对我儿子足够地尊重，尽量跟他平等相处
4、网友陈语岚
题主我了解你也是期望孩子好，但这个事你真没资格去开导孩子了，你做错事了，就像所有做错了事的状况下一样，你目前就事应该道歉，赔偿，保证将来不再如此干了。
大家回想一下我们的成长经历吧，大家这一代独生子女作为头炮基本上被上一代看做了炮灰，前浪永远看后浪不顺眼，各种帽子往上扣，每一代都说下一代是药丸的一代，其中扣得最多的一顶帽子就是不会推荐。如此背了二十几年黑锅之后，到了自己养孩子的时候，一般都挺重视给孩子讲掌握推荐的。但成效不见得非常不错，有时孩子就是不愿跟别的小朋友分玩具，甚至你吼他也是哭闹一场而已，就是不分，最后不了了之。
我家鲤鱼在这方面表现还可以，他不算特别大方，问10次大概8次说不给，5次说了不给最后还是给了，整理起来其实还是给的时候多。但他有两个好处，一个是其他人的东西再好，其他人不愿跟他推荐，他还是会还给人家；还有就是，他给了就是给了，他不后悔。我感觉他比我小时候牛逼多了。
我小时候有个大BUG，就是我没私产。一是那个年代也比较艰苦，没法给孩子买不少玩具书本，我印象中光是我爸打靶剩下的子弹壳我就创造出了一百种玩法，基本上可以当乐高使;二是大家家比较专制，即使事玩了一百遍感情深厚的子弹壳，不见得就是我的，哪天隔壁家孩子来讲一声哇好酷，父母直接一抓一把就送人了，我连声都不敢吭：吭了也没用，我爸觉得这玩意是你的?那还不是我带回来给你的？没我哪有你？我说送人就送人。
延续到后来成年，基本上都是如此：我没私产，那样也没合理支配私产的定义。什么叫推荐？我想那个问题做什么？能送不可以送更不是我决定的，我没私有物，我没物权啊！
当然这种情况目前极少见了，目前的孩子大多还是能有我们的私产的。你给孩子买一玩具，当时说了给他，孩子就认这个理了。你如果后来没问他建议就拿去送人，他就哭的你肝肠寸断。父母多不可以耐住如此的哭闹，而且总感觉自己有点理亏。这种感觉理亏就是从专制民主的一种迈进了：你认可这是孩子的私产，而不是普天之下莫非王土了。
私产这个定义这样自然，但在大家如此的国家常常被忽略了。这是由于大家的宪法里强调的是公共财产神圣不可侵犯，万恶的资本主义国家才会强调私人合法财产神圣不可侵犯。说实在的你看到后面这句有没感觉有点想笑，就你那一亩三分地还神圣呢，你如果笑了，就去面壁站一会儿，好好想想自己身上的毒渗到了腠理还是膏肓。就算就是一分钱，它是我的合法财产，你就不可以偷不可以抢不可以道德劫持，就是这么神圣。
既然大家承认了该玩具车是孩子的私产，那样当大家期望他把这个私产拿出来分给另外一个小朋友推荐时，大家就不可以硬抢过来递给其他人家孩子了，大家只能问自己家里孩子想不想。但大家有时很强烈地期望孩子说想，特别是当大家欠别家孩子得父母人情得时候。强烈到什么程度，孩子刚说不大家眼珠子就瞪出来了，连珠炮一样念叨你如何那样小气你如何不会推荐边伸手去推搡，这是威逼型；或者对场面上怎么样看比较讲究的爸爸妈妈，把孩子拉到一边许诺这辆车车给了他，回头父母给你买个更大的！这是利诱型。说真的，无论是威逼还是利诱，完事将来父母自己也挺不爽的，要么感觉孩子是怕才给的，要么感觉孩子是贪才给的，反正不是真大方。唉为何这孩子就不可以真的大方点？
然而大方这种性格，是非常昂贵的。人第一要满足生理需要，不担忧下一顿吃不上，不担忧天冷了没衣服穿，第二满足安全感，你不担忧随时有人欺负你，或者有人欺负你而你无处诉冤情，然后你才会想去社交（今天我大方点，交个朋友，将来有个照应），去打造尊严（我不是白用你的，你也可以用我的，我并不拿你的手短），去证实自己（我有你没，我感觉我有余力帮你，那我大方点分给你）。简单说就是吃得饱穿得暖身边有爱意，还可以支配我们的一亩三分地，那样你才有余力有闲心，想要对这个世界表达善意。假如你的私产动不动就被当局拿去充公做外交缔结美好友谊，你大方个屁，一定愈加像炸毛鸡一样护着我们的蛋。
大家探讨到这里，就兜了一圈回到了起点：你真的期望你的孩子大方推荐？第一，他得有东西可分，第二你得给他拒绝推荐得权利，为何推荐有哪些好处都是后面的事，第一他的物权是被一定的。假如你真的欠他们父母人情，你家孩子又不愿对那小朋友大方，那你欠的人情你一个人还，你去另买个东西给别家小朋友；假如今天其他人家孩子真的好热情很大方，你家孩子就是小气到底，你可以回家再跟他谈他今天这个表现可能将来就没朋友如此一个利弊，但你就是不可以强迫他大方。你需要得想到，在推荐一个玩具，一块糖果如此的大方以外，还有更广义的大方，那是一种气魄，一种担当。仅仅由于眼前这辆玩具车而去强迫他的行为，他就愈加鸡贼。他了解装得大方是讨巧得，而他的内心从来不是真的大方，他其实计较得不可以，这样，就与落落大方相背而行，愈行愈远。
【奶爸说】
1、记得有一次和老婆带乖宝一块去朋友家玩，朋友家有个小姐姐比乖宝大多大岁数，大家大人在一块聊天，两个小家伙在房间里跑来跑去，玩的不亦乐乎。不过在该走的时候发生了一个小插曲：小姐姐有不少彩泥做的玩具，棒棒糖、小动物、花草乖宝看到喜欢的不可以，（那时乖宝有可以反复玩的橡皮泥，但没玩过做好后成型保存的彩泥），尤其是喜欢其中的大棒棒糖，于是她就问小姐姐能否送给她。小姐姐显然不舍得，扭捏的跑去她母亲身边，说明状况。她母亲温和的问她：那你想送给妹妹吗？小姐姐说不舍得。那你可以告诉妹妹
乖宝在旁边听着非常失望，朋友看自己家里孩子有的不好意思，于是主动对乖宝说：这个是姐姐的，假如你喜欢阿姨回头可以给你买，大家一块捏新的，怎么样？
乖宝虽然还是有的失望，但点了点头。这个时候老婆也对乖宝说：那是姐姐小时候做的，姐姐想留着做回忆，回家母亲给你买一盒，你可以做自己喜欢的
朋友在尊重孩子的同时，言传身教的教给了孩子另一件事：掌握说不，掌握拒绝。不少人到成年了都没掌握说不，不会拒绝，而总是不情愿的忍耐、委屈自己，说不出不，最后到忍无可忍的时候，一旦爆发事情反而变得更糟
2、孩子成长过程中在2岁左右会开始打造自我意识，进入物权意识敏锐期，这个阶段的孩子最明显的一个特点就是我的，我的，什么都是我的！在这个阶段更不要强迫孩子推荐，关于物权意识，明天发一篇有关文章吧。另姥爷众号底部工具栏选项里，有敏锐期系列文章，建议大伙多看看，对孩子成长过程中的不少行为都会有更好的理解
